Siempre~

Se supone que cuando nosotros nos damos cuenta de que en verdad amamos a alguien, deberíamos ser felices, ¿No es así? Pensamos que encontramos a aquella persona que puede hacernos sentir bien con una sola palabra, protegernos entre sus brazos y hacer que nuestro mundo, tenga luz. Eso se supone que debería causarnos el amor, mas sin embargo…eso solo sucede en dos partes: En los sueños y en los cuentos de hadas, y todos sabemos, que ambos…no existen.

Siempre creí que tendría una oportunidad de amar…y ser amada. Tenía esperanza en eso, en encontrar a aquella persona que me hiciera sentir mujer, que me hiciera sentir…yo misma. Y tanto me sumergí en esa espera…en esa búsqueda…que termine perdiéndome a mi misma. Aunque, debo admitir…que no me perdí así porque si. Simplemente, el dolor que me ocasiono aquella persona, que tanto ame y idolatre, hizo que dejara de creer en mi, que me quedara a la deriva, sola y perdida en aquel enorme laberinto que es mi vida.

Ahora, no se que es peor. El hecho de haberme perdido…o el hecho de que todavía sigo ahí, amándolo con la intensidad del primer día. Camino entre los bosques de dudas, y recorro los senderos de confusión, intentando encontrarlo, ni siquiera me interesa encontrarme a mi, porque…si lo encuentro a el, me voy a encontrar a mi misma, o eso es lo que creo en estos momentos, yo. Lo llamo con la voz en cuello, mientras siento el dolor de que el no este a mi lado, o que ya no puedo verlo. No dejo de gritar, tratando de encontrarlo, pero simplemente…no responde. Se que se ha ido, pero me aferro a su ausencia, con cuerpo y alma, y me duele que no este aquí.

¿Por qué se ha marchado? ¿Por qué? No entiendo, lo quería, y le profesaba un amor intenso, un amor…que jamás profese a nadie antes. Sin embargo, eso no fue suficiente para impedir que se marchase de mi lado. Quise sujetar su mano, mientras el se marchaba, sin permitirle que me dejara, pero no lo logre. ¿Acaso no fui suficiente mujer para el? ¿Suficiente hermosa? Ahora…si no lo fui para el, ¿Cómo voy a volver a serlo para cualquiera? Ya no se si me interesa amar. Solo quisiera que el regresara a mi lado, me sujetara entre sus brazos y me dijera que me ama…solo eso. Pero se que el no va a regresar, y duele….duele demasiado.

¿Cómo voy a poder recuperar todo lo que tenia antes de el? ¿Cómo regresar a mi antigua vida y fingir que todo eso nunca paso, si en verdad, el amor que sentía por el, fue lo que le dio sentido a mi vida…aunque después la haya terminado tan abruptamente? Me siento completamente sola. Se que la gente me rodea, y que hay también, gente que se preocupa por mi, pero eso no quita que me sienta sola…porque el se marchó. Traté de seguirlo, alcanzarlo…y lo único que logre…fue perderme más y más, hasta ya no saber en realidad quien soy.

Su ausencia esta en cualquier lugar que veo…en donde sea. Aun recuerdo aquel pequeño y único gesto que nos unió. La unión de nuestras manos, entrelazándose…pensando que permanecerían así para siempre…que estaríamos juntos pasara lo que pasara…y eso, a fin de cuentas, fue solo una mentira como todo lo demás. Ahora…solo veo su ausencia, la ausencia de sus manos, la ausencia de su cuerpo, la ausencia de su alma…de su amor tan ficticio, solo real en mis más profundos sueños. Ahora, solo puedo verlo de lejos…acompañado de ella, la ladrona de los abrazos, de las caricias que quizá pudieron ser mías. Camino sola por el sendero del dolor…ahí tantas manos que se han tendido hacia mí, intentando ayudar a encontrarme a mi misma de nuevo…pero simplemente no puedo. Solo deseo que su mano sea la que tome la mía y me guié hasta donde me encuentre al fin…un deseo vago y fuerte….un deseo que jamás se cumplirá.

Pero, a fin de cuentas, ¿Qué puedo hacer? Solo llorar. Llorar por aquella perdida tan grande que sufrió mi alma, aquella perdida que mutilo mi ser, aquella perdida…que destrozó mi corazón. Sentarme y llorar por su ausencia, como una niña pequeña. Una niña pequeña, que se ha quedado sola….porque eso es lo que soy ahora. Una chiquilla frágil y rota…estaba rota y nadie iba a recomponerme…solo él podía sanarme, y él…ya no estaba. Solo me quedaba envolverme a mi misma e intentar caerme destrozada…pero no importa ya. Espero y espero…a que regreses…mas yo se muy bien…que no volverás. Y duele….duele vivir, duele siempre sin ti…porque…Te quiero siempre…mi amor.